Boxing My Head

Desabafo nº 1

2007-12-02T22:09:00.000-08:00

Então né, a Feist cancelou o show e blá mas agora o Interpol vem em março para cobrir o buraco que a labirintite da Feist deixou no meu coração. Eu tô tão, mas tãaao feliz que eu não vou contar porra nenhuma aqui no meu blog pq sempre que eu resolvo abrir a boca tudo dá errado. Então só fica aí o dado que eu tô feliz pela vinda do Interpol e de outras pessoas do meu coração, oi.

Mas o que me deu vontade de escrever é que há anos uma coisa que uma pessoa muito querida (claaaro) falou pra mim em uma discussão no -olha que deprimente- ICQ. Daí que ela disse que eu ia ser muito infeliz do jeito que eu já era e blablablá. Por mais que eu saiba que eu não sou feliz, e muito menos infeliz, isso me persegue até hoje. Como é que alguém pode falar uma coisa dessas? Ela não tinha noção de como isso pode afetar uma pessoa. Mas pelo menos, esse é o comentário que mais me faz querer dar certo e fazer as coisas que eu quero acontecer.

Mas foda-se. Não desejo a infelicidade dela e a de ninguém. Pode parecer escroto da minha parte, ou não, mas só desejo a minha felicidade e a de quem eu amo. Pro resto, se tiver infeliz, que pena, se não tiver, que bom. Mas ainda não sei como alguém deseja a infelicidade de alguém, ainda mais por motivos tão mesquinhos. Espero que ela tenha crescido como pessoa, sinceramente.

-Tchau

Lonely lonely that is me

2007-10-21T15:19:00.000-07:00

Falta exatamente uma semana pro show da Feist! Tô tão animada. Antes, quando ela confirmou, eu tava demais. Depois, quando resolvemos ver o show dela em Vitória, fiquei mais ainda --afinal ia conhecer um novo lugar, ia sair um pouco daqui, etc. Depois tudo virou um buraco pra não falar outra coisa, e nem animei. Mas AÍ fiquei animada de novo, e agora mal posso esperar! Tô louca pra ver a Aline (atende o celular porra!) e a Suki de novo, louca pra conhecer Vitória e Vila Velha, e louca pelo show da Feist. Agora só falta comprar as passagens e esperar uns 5 dias ;)

As coisas aos pouquinhos estão melhorando. Espero estar bem melhor em breve!
Obrigada a odos vocês, you know who you are

Nighttime meeting new anxieties

2007-09-25T13:15:00.000-07:00

Estou pra escrever este post já tem um tempo. Tem tanta coisa acontecendo, tanta coisa não acontecendo, tanta coisa pra acontecer que eu acabo sempre esquecendo ou deixando pra depois. Mas aproveitei agora a minha já comum falta de internet e a minha inspiração e o meu ócio pra fazer isso logo. Não gosto de esconder nada de ninguém, por isso sinto que tenho que falar disso seriamente pra que todo mundo entenda --na verdade não precisam entender, mas pelo menos saber o que realmente tá acontecendo. Para o inferno se não entenderem, até eu não entendo às vezes, mas a vida é assim mesmo, a decisão que eu tomei no momento parecia fazer algum sentido e ser a coisa certa a fazer, e às vezes me falta essa certeza. Mas, agora já é tarde, e só esperando mesmo pra ver o que vai acontecer. Já estou no ponto em que não me importo mais, já foi a noite em que me remoí pensando no que seria de mim se isso pudesse mudar de alguma forma negativamente o meu futuro, mas cheguei a conclusão que esperar mais um pouco não faria diferença alguma. O que eu preciso agora é outra coisa, e isso pode sim ficar para depois. E a decisão de postar isso aqui é simplesmente pelo fato de não ter que repetir a mesma história mil vezes, e acabar contando uma coisa pra alguém e não contar pra outra, e esperar a resposta e a compreensão que às vezes nem vêm. Por isso quem ler isso e me achar uma idiota, uma burra, uma infeliz, nem se dê ao trabalho de falar o que pensa. Eu já pensei tudo isso sobre mim e não levou a lugar nenhum. Faria você a diferença..? Se for pra pior, então nem tenta.

O que tá acontecendo é o que todo mundo sabe que sempre aconteceu comigo: "hey, você que não se encaixa, como você vai se enturmar?". É incrível como a ausência de pessoas queridas e verdadeiramente amigas fazem uma diferença enorme no fim do dia. Ainda mais para alguém como eu. Eu apesar dos meus momentos sozinha, gosto de estar rodeada de pessoas. Gosto de conversar e ouvir a opinião dos outros, etc. Eu sinto falta disso. Sinto falta de pessoas se interessando por mim e conversando comigo, e se importanto, me valorizando do jeito que sou. Eu há muito descobri que o importante era se amar primeiro, e sendo assim passei a gostar mais de mim. Percebi as minhas qualidades e também os meus defeitos. Lembro de uma coisa que nunca vou me esquecer: quando eu era menor, quando me elogiavam, eu simplesmente discordava. Não achava que era verdade, e logo esquecia. Não guardava aquela opinião pra mim e assim não fazia a minha opinião, me achando sempre inferior. Até que uma tia minha chamou minha atenção: "Quando alguém falar que você é bonita, que seu cabelo é bom, não discorde. Sorria e agradeça." Não é que as coisas ficaram mais fáceis? Eu acreditei nesse conselho dela. Apesar da distância que tenho dela agora e de todas essas coisas da vida, sei que esse foi um conselho sincero, verdadeiro. Mudou muita coisa em mim. Foi assim que aprendi a me valorizar, a analisar os fatos e chegar à conclusão de que sou mais do que eu penso. E sou tudo o que eu vou sempre ser, por isso, tenho que gostar de mim. Eu gosto de mim. Não querendo desviar do assunto, aprendi a gostar de mim e por isso nunca mais tentei ser outra coisa que eu não fosse. Gosta de mim quem gosta, não gosta quem não gosta, eu também não gosto de todo mundo e deixo claro isso. Quando não gosto, não gosto. Pra mim, é impossível ser um Aliócha Karamazov e amar tudo e ter paixão à tudo e apesar de achar algumas pessoas infelizes, não muda o seu amor por elas. E as apóia. Acho que é nessa hora que todo mundo podia ter um pouquinho de Aliócha, mesmo sendo um idiota.

Enfim, não mudei e mudei ao mesmo tempo, sei que não fui sempre assim mas que no fundo essa que sou agora sempre esteve em mim e vai sempre estar. Mas algumas características nunca mudam, principalmente em uma pessoa insegura como eu. Desde que me conheço por gente, sempre tive muitos amigos. Ponto. Os amigos que eu tenho são os amigos que eu sempre tive. Sem excessão. Estou falando dos amigos daqui. Porque quando se é mais novo, conversar sobre qualquer coisa com qualquer um é fácil. Você muito provavelmete não tem aqueles complexos do que que as outras crianças vão pensar de você, você só pensa que quer falar e fala, pronto. Amizade era muito fácil. Como já falei antes, sempre gostei de conversar, por isso amigos pra mim não era um problema. Até que a gente começa a crescer, e as pessoas começam a crescer, e você começa a pensar e formar a sua opinião, e os outros também, e começam a gostar de você, pelo que você é. E outros, começam a te chamar de gorda, e outros a zoar o seu cabelo. E outros, a nem notar você. Isso pra mim foi difícil porque eu sempre fui muito observadora, contando com o fato de não falar muito quando era deixada em paz. Eu era tímida. Sempre fui, e se a vida for realmente uma vaca preta como eu ultimamente só acho o que ela é, eu sempre serei tímida. É assim que eu sou. Apesar de me achar uma pessoa adorável na maioria das vezes, ou pelo menos suportável (viu como é bom saber se valorizar de vez em quando, hé-hé-hé), aquela sensação de não ser boa o suficiente vai estar sempre aqui dentro, e me assustar na necessidade de conhecer pessoas novas.

Isso tudo não foi um problema até eu ter que mudar de colégio, mas essa história todo mundo já tá cansado de saber. Aqueles problemas todos eu achei que já tinha resolvido, até ter que passar por tudo isso de novo. Apego material eu nunca tive, falta da minha família eu não senti, e eu nem sei dizer o porque, já que a nossa família era muito unida. Mas aí alguma coisa mudou: eu já não me sentia como antes, já não via as mesmas coisas como antes, minha insegurança tava maior do que nunca, e foi quando começou a ficar tudo pior. Não sei explicar, eu não conseguiria pôr em palavras tudo o que tá na minha cabeça: a verdade é que eu já passei madrugadas inteiras dando voltas na varanda e falando em voz baixa tudo o que tá acontecendo comigo, mas eu sou infeliz a ponto de não ter ninguém perto pra ouvir, e não ter uma caneta e um papel pra escrever. Esses momentos passam e eu me esqueço de todas as conclusões que eu chegava, e assim até agora. Por isso não vou entrar em detalhes, até porque com as pessoas que realmente importam eu posso conversar sobre isso, agora o resto acho que isso já é o suficiente. O que acontece comigo é que eu não consigo sair de casa pra ir pro colégio. Quando disse que tava acontecendo tudo de novo, é pq eu tive que mudar de colégio esse ano e simplesmente não me adaptei. Aquela que não se encaixa, não se adaptou. Ano passado, não sei bem o porque - talvez porque eu estava mais preparada, sabia que tinha que mudar desde junho do ano anterior - foi tudo mais fácil. Fiz amizades e gostava do colégio. Mas tive que mudar de novo.

E aí, começou tudo de novo. Já comecei faltando, pq na primeira semana de aula eu não tava matriculada em lugar nenhum. Depois, era uma batalha interna todas as manhãs para simplesmente ir tomar banho e sair para pegar o ônibus e ir pro colégio. Quando eu chegava lá, nada demais acontecia. Era normal. Passei as primeiras semanas sozinha, lanchando sozinha, mas isso não me deixou mal. O que me deixou mal eu nem sei o que foi, talvez a impressão de que tudo tava se repetindo e que o que nos deixou assim não acabaria tão cedo, ou o medo de ter que passar por isso ainda outras vezes. Não sei, mas me fez um mal tão grande. E o apoio das pessoas me faltou, porque do jeito que sou, não falei com ninguém e quase ninguém veio falar comigo. Verdade que conheci pessoas maravilhosas, mas também conheci as pessoas mais repugnantes que eu poderia ter conhecido. Pessoas que não me conheciam, não se interessavam em me conhecer, e mesmo assim me incomodavam pelo simples prazer de incomodar. E eu sabia que não era só comigo. Mas como já disse, não foi isso que acabou comigo: eu logo na mesma semana consegui esquecer e não me deixei levar, depois de um tempo até pararam de mexer comigo dessa maneira. Mas a luta interna continuava, e depois das férias de julho, tava muito pior. Eu não sei em quantas aulas eu fui, juro que não. Em pouco menos de dois meses de aula já, eu devo ter ido em apenas umas 15, contando com a semana de prova que eu não falto.

Não peço pra me entenderem, não me entendo também: era um inferno pra sair da cama, ou pra ir pro banheiro, pra sair de casa. Já fui capaz de sair de casa e me esconder no andar de cima, mas não ir pro colégio e dizer que eu fui, só para minha mãe não se estressar mais. Isso aconteceu há duas semanas atrás, e no dia seguinte, faltei de novo, e chamaram minha mãe ao colégio. Segunda era dia de prova, e eu sei que se eu faltasse eu não pisaria no colégio de novo. Sabe o que é passar toda a noite com ataques de ansiedade e não conseguir dormir? Quando eu dormi, dez minutos depois já tava na hora de levantar. Não fui. Tive uma segunda chance, me deram a oportunidade de fazer a segunda chamada do dia na semana que estamos agora, e o resto das provas eu podia fazer aqui em casa. Mas depois, eu teria que voltar lá, é claro. Eu não teria aula particular, isso já é demais ha. Fiz na terça as provas do dia, morri estudando de madrugada, mas os outros dias simplesmente não consegui.

Digo novamente: não quero que vocês entendam, isso não tem uma explicação tão fácil assim. Só é difícil pra mim porque é a segunda vez que isso acontece e podem me entender de maneira errada. Eu não sou vagabunda e não sou uma inútil, a ponto de perder outro ano assim, ainda mais faltando tão pouco tempo. Eu só preciso ter um tempo pra mim, pra colocar a minha cabeça no lugar, pra fazer o que eu gosto e pra poder provar que eu sou mais do que eu nesse momento tô pensando o que eu sou. E repito: amigos nunca me faltaram, o ponto em que eu queria chegar era que lá, naquele colégio, eram poucos. Não confundam.

E não se preocupem também, pq eu sei que vou melhorar. Eu sei que eu sou superior a isso, e sei que o que me mantém aqui são as minhas qualidades de sonhadora e otimista. Se eu não tivesse os amigos que me apoiam e me dão a oportunidade de imaginar um futuro melhor eu não teria motivação pra seguir em frente, e se não fosse pelo meu otimismo eu nunca acharia que as coisas podem mudar. Pode estar demorando, mas eu sei que com esse tempo que eu estou me dando, eu vou melhorar e colocar a minha cabeça no lugar. E dos meus sonhos, eu resolvo depois, quando for possível. Da minha saúde eu cuido primeiro, e do colégio, ano que vem ou depois. Não adianta fazer as coisas de cabeça quente. Tava me fazendo muito mal.

No fundo, no fundo, eu sou a Bertulina, uma heroína, e tô chorando no ombro da mãe preta.
(E no fundo, no fundo, eu dou graças à Deus por saber rir no fim do dia, chorar e depois rir dos meus problemas, e ainda depois de escrever esse desabafo desgraçado, ter coragem de acabar com uma piada.)

Amo todas vocês do fundo do meu coração!
Lu

Write it on a postcard:

2007-06-09T20:46:00.000-07:00

Julho, chegando aqui, andando de ônibus pelo Rio, show dos Rakes no Circo Voador, pintando nossos corpos de azul e bebendo vinho de tarde. Andando pelo Recreio, tirando fotos, cantando, dançando, gravando videos, fazendo brigadeiro, comendo, nos divertindo, sendo feliz. Esperando dois anos, julho de novo, cantando Haiti, fazendo dodododo-do-do, cantando mais, dançando mais, indo à shows, pubs, conhecendo pessoas, falando inglês, sendo feliz. Indo à mais shows, a outros pubs, bebendo, dançando mais ainda, comprando cds, comprando singles, camisetas, sharps, lembranças, tirando fotos, fazendo videos, clipes, correndo na esteira do aeroporto, conhecendo artistas, Toronto no fim-de-semana, visitando Art&Crafts, ganhando brindes, cantando, dançando, sonhando, sonhando, sonhando, sendo feliz.

Os outros seis!

2007-05-27T19:51:00.000-07:00

Bem, como prometido, os outros seis da minha concorrida lista! Entre esses seis estão dois que eu sou bem apaixonadinha mesmo. Ai, young heart é tudo uma bosta!

Zach Condon, 21 anos, Beirut, ele é, sinceramente, o cara que eu mais admiro na música. Ele com 15 anos já tinha gravado um cd e não foi pelo Clube do Mickey. Foda. (E é só 5/6 anos mais velho que eu /sei)

Jens Lekman, 26 anos, cantor sueco de voz deliciosa que me faz derreter e tal. Leskman, para os íntimos.

Beck Hansen, 36 anos, mais conhecido como Beck, não preciso nem falar o porque. Meu loser preferido!

Jeremy Gara, 28 anos, The Arcade Fire, no show quietinho a maioria do tempo atrás da bateria, mas depois que eu o adicionei no MySpace vi que ele é um doce. A perna dele é mais fina que meu pulso.

Noah Lennox, não tenho idéia da idade, mais conhecido como Panda Bear e toca no lindo Animal Collective. Demorei pra descobri-lo. Mas depois de 'Bros' não teve volta! It's hard and hard enough, to keep it up when everything is so new, ooohaahhhh.

Andrew Whiteman, provavelmente o mais velho da lista, Broken Social Scene e Apostle of Hustle, me ganhou tentando falar espanhol, ha!

***

Fim! Coisa totalmente inútil no blog. Meu blog é inútil mesmo, então problema! Aqui vai a lista de pessoas que já fizeram parte da minha lista: Kevin Barnes e Matt Dawson (of Montreal), Carlos D (Interpol), e coisas como Shavo Odadjian do System Of A Down (não tô brincando) e Anthony Kiedis do RHCP. Pois é.

Young heart in its nest, sad song.

Enfim, hoje é aniversário (hoje nada, ontem!) da Helô, eeeee!!! 18 anos, sortuda! Parabéns, muitas felicidades e coisas do tipo. Tudo de bom e tal haha!

Enfim², The Rakes confirmado no Rio e em São Paulo, eeeee!!! Não acredito que vou ver o Gordo ao vivo, assim, tocando baixo na minha frente! E a Aline, maluco! Isso fez o meu dia ontem, nem saí pulando pela casa que nem uma gazela!

Tchau!

6+

2007-05-18T19:57:00.000-07:00

Desde os tempos mais primórdios eu me apaixono por qualquer músico que toque algo legal e que represente algo interessante pra mim. Sem explicações, tem uns aí que eu realmente não sei dizer o motivo, mas é fato que eu sou apaixonada por eles.
Ah, a minha famosa lista! Hoje postarei apenas os 6+ e outro dia posto os outros seis...

Bob Hardy, 26 anos, Franz Ferdinand, toca baixo e um dia será meu marido.

Tim Kingsbury, 30 anos, The Arcade Fire, ahh pq você ficou me olhando o show inteiro? A culpa é toda sua haha Parabéns pela sua carteira de motorista, ui

Bryan Poole, idade desconhecida, mas provavelmente quase 40, of Montreal, Elf Power e também The Late B.P. Helium, minha musa Montrealesca

Jamie Hornsmith, 27 anos, The Rakes, chamo carinhosamente de "Gordo" ou "Balofis", eu agradeço Aline e Van por ter me apresentado. Foi muito do nada mesmo, ha!

Daniel Kessler, 32 anos, Interpol, guitarrista. Depois de ver um video ao vivo de Slow Hands o Dan nunca mais foi mesmo pra mim (L).

Win Butler, 27 anos, The Arcade Fire, alto e robusto. Hmm, yummy, delicious

Fim por hoje. Os outros seis eu posto outro dia, já disse (L).

1, 2, 3, yeah!

2007-05-04T00:49:00.000-07:00

Eu tô apaixonada por tudo que eu vejo hoje.
Bem, é radiante, e novo.
Algumas ondas tomaram emprestado toda a minha dor.
Pelas próximas horas, eu posso balançar.

Eu posso balançar. Onde eu descanso, eu posso balançar.

A água está ressurgindo, a vida acabando.
Eu vivi das minhas próprias palavras!
Simplicado.
Não estou tremendo.
Presteza é o único fator.

Um gatinho no pátio, um gatinho no pátio está me procurando.
Um gatinho no pátio, aquele gatinho no pátio não me encontra onde eu descanso.

Onde eu descanso, eu posso balançar. Onde eu descanço, eu posso balançar.

A água está ressurgindo, a vida acabando.
Oh, eu vivi das minhas próprias palavras.
Ter tudo. Nós teremos tudo. Nós. Nós podemos.

///

Apesar de algumas coisas na minha vida ainda sofrerem constantes mudanças, eu me sinto feliz por poder sentar e organizar algumas idéias, mesmo ainda estando muito confusa sobre oooutras coisas.

Aquele lance da Van de que a felicidade é a nossa capacidade de ignorar as coisas é bem verdade, e hoje eu tenho quase certeza absoluta disso. E tenho mais certeza ainda de que o que realmente me deixa feliz e motivada agora são os planos que eu tenho junto com as pessoas que me ajudam a ignorar essas coisas todos os dias.

Eu realmente estou muito feliz pela Van e pela Suki! Eu estou feliz ainda mais por que dessas oportunidades vieram outras, e essas ninguém compara! A oportunidade de vê-las de novo em 'pouco tempo' era uma das muitas coisas que eu queria agora. Sem idéia de como vocês me confortam e nem que seja por uma hora e meia, eu vou fazer o possível pra ver vocês lá!

Uma conversa com vocês me deixa feliz, me lava a alma, assim como "Sway" do Annuals. Façam o favor de em vez de sempre dizer que as coisas tão dando errado, dizer que as coisas podem estar começando a dar certo. Eu tenho certeza disso, também.

Have it all. We'll have it all. We. We can.

52 Favourite Things

2007-04-08T22:39:00.001-07:00

1) Acordar tarde e ver que 2) não tenho nada importante para fazer. 3) Ouvir música boa muito alta e 4) imaginar clipes para elas, enquanto eu 4) canto, pulo e danço.
5) Comer brigadeiro numa tarde chuvosa, 6) assistindo algum seriado mongol na TV. 7) Dormir tarde e acordar tarde, 8) ligar o computador e conversar num chat com a Aline e a Van. 9) Planejar com elas nosso futuro com nossos maridos, 10) e acreditar que um dia nós realmente pegaremos eles haha
11) Ir em algum show com alguma boa companhia e voltar tarde, e depois 12) ter várias histórias interessantes pra contar. 12) Falar mal das pessoas e compartilhar com a Van /lll 13) Ser delinqüente de vez em quando com as pessoas que eu amo.
14) Fazer músicas engraçadas e gostar do resultado, 15) achar um ritmo legal e pensar numa linha de baixo legal também.
16) Perceber que eu tô com alguns quilos a menos e 17) comer alguma coisa bem calórica pra me parabenizar.
18) Bater papo durante horas com a Thaise, de preferência à noite e depois ficar com medo pois chegou a 19) assuntos filosóficos bizarros que a gente preferia não pensar. 20) Deitar no sofá à tarde para ouvir música e 21) viajar enquanto faço carinho no Batata.
22) Andar sozinha na praia de manhazinha, quando não tem ninguém ainda. 23) Falar, ouvir, ler inglês e 24) ensinar palavras legais em português para estrangeiros. 25) Ir para Ipanema e ver gringos haha
26) Comprar roupa e 27) pensar em combinações interessantes. 28) Ficar vendo casacos. É.
29) Sentar na padaria e jogar conversa fora. 30) Ler bons livros de tarde, 31) babilar na internet de madrugada e 32) dormir a manhã inteira. 33) Relembrar bons tempos e 34) rir pela milésima vez daquela história mongol que todo mundo já conhece.
35) Tirar fotos e 36) gravar filmes trash. 37) Assistir Monty Python e 38) seriados de humor britânico.
38) Conversar por horas com alguém da família e 39) sentir que eu posso contar com alguém. 40) Abraçar alguém MUITO forte.
41) Chorar de alegria, 42) chorar de tristeza e 43) se sentir mais leve depois.
44) Ver videos de bandas que eu amo e 45) ficar bisbilhotando a vida dos integrantes. 46) Fazer coisas bonitas no photoshop e 47) salvar todas para um dia eu estampar em camisetas, só pra mim
48) Colecionar coisas. 49) Terminar coisas importantes e tirar um grande peso das costas. 50) Cantarolar, assobiar ou qualquer coisa do tipo músicas enquanto ando sozinha.
51) Ter orgulho de preferir fazer uma lista de coisas que eu amo e não de coisas que eu odeio e 52) ter coisas que eu amo mas não posso falar aqui rsrs

Ser humanicidade

2007-04-04T16:10:00.003-07:00

Vanessa diz:
desculpa, mas vc é como ele
Vanessa diz:
eu sou como ele
Vanessa diz:
não percebe que todos os problemas alegrias sentimentos whatever q ele tem
Vanessa diz:
nós temos tb?
Vanessa diz:
isso é só questão de deslumbre
Vanessa diz:
ser humanicidade mesmo
Vanessa diz:
vai passar
Vanessa diz:
eu espero
Vanessa diz:
(falando por mim)

Ser humanicidade. Que coisa bonita. Tudo que a gente tem na cabeça não passa de uma ser humanicidade. Mas não é mesmo, minha gente? Que nóia.

Ah, 'ele' é o Kevin Barnes.

(meus posts serão enormes!)
Tchau

2007-03-21T06:57:00.000-07:00

q

Que bosta hein, mais um.